Uploaded with ImageShack.us
Uploaded with ImageShack.us
10 Sep 2010
Humor Pagi 2
cuman bagi2 canda itung2 nambah pahala 
alkisah ada 3orang dari negara yang baru mati dihari yang sama
mereka ber 3.bertemu di gerbang antara surga dan neraka..
Mereka diwawancarai oleh malaikat soal penyebab kematiannya
Orang 1(Dari swiss)
Malaikat: dari negara mana kamu?
orang 1: Swiss
Malaikat: Kenapa kamu mati?
Orang 1: Ditembak mati,karena jual Narkoba!
Malaikat: Kalau begitu kamu masuk NERAKA!
Orang 2(Dari Australia)
Malaikat: Dari negara mana kamu?
orang 2: Australia
Malaikat: Kenapa kamu mati?
Orang 2: Saya telah membunuh orang,lalu saya bunuh diri!
Malaikat: Kalau begitu kamu masuk NERAKA!
Orang 3(Dari Indonesia)
Malaikat: Dari negara mana kamu?
orang 3: Dari Indonesia
Malaikat: (tanpa basa basi)oh,kamu masuk surga!
mendengar hal itu tentu saja orang 1 dan 2 protes,kenapa baru tau dia dari Indonesia langsung boleh masuk ke surga
Malaikat menjawab:Itu pasti korban ledakan LPG 3kg..
alkisah ada 3orang dari negara yang baru mati dihari yang sama
mereka ber 3.bertemu di gerbang antara surga dan neraka..
Mereka diwawancarai oleh malaikat soal penyebab kematiannya
Orang 1(Dari swiss)
Malaikat: dari negara mana kamu?
orang 1: Swiss
Malaikat: Kenapa kamu mati?
Orang 1: Ditembak mati,karena jual Narkoba!
Malaikat: Kalau begitu kamu masuk NERAKA!
Orang 2(Dari Australia)
Malaikat: Dari negara mana kamu?
orang 2: Australia
Malaikat: Kenapa kamu mati?
Orang 2: Saya telah membunuh orang,lalu saya bunuh diri!
Malaikat: Kalau begitu kamu masuk NERAKA!
Orang 3(Dari Indonesia)
Malaikat: Dari negara mana kamu?
orang 3: Dari Indonesia
Malaikat: (tanpa basa basi)oh,kamu masuk surga!
mendengar hal itu tentu saja orang 1 dan 2 protes,kenapa baru tau dia dari Indonesia langsung boleh masuk ke surga
Malaikat menjawab:Itu pasti korban ledakan LPG 3kg..
Humor Pagi
Puyeng dah mikirin cheat jonita, N3, snuts, thread yg ngejek agama, gosip (si dixan ama sari angelina nikah euy ckckck ) dah dari pada mikirin gituan meningan kita ngeloco dolo ehhh baca sms lucu ok langsung dah
1. Anak monyet hilang di sawah
Orang sekampung sibuk mencari
Kalau Anda tekan ke bawah
Anda lah monyet yang kami cari
2. XwXs ! Virus x menyerxng HP xndx
Ciri-ciri: huruf A berubah jadi X
Wxspxdx..!!!
3. Sorry, lama ga SMS
HP Gw error nih..!
masa, pas di pencet menu, keluar kek gini
"MENU"
Mie Bakso..................... 10.000
Mie Ayam...................... 8.000
Es jeruk......................... 5.000
Es teh manis................... 4.000
BT kan???
4. Survey membuktikan, bahwa sms berlebihan bisa membuat telapak tangna kapalan,
Jempol bengkak, dan keseimbangan jiwa terganggu karena senyum senyum sendiri.
5. Seorang anak bertanya pada bapaknya:
"Pak, kenapa Tuhan menciptakan surga sama neraka?"
Bapaknya menjawab:
"Kalau tidak ada neraka mau disimpan di mana orang yang baca SMS ini?"
6. Kabar gembira...!!!
Mulai sekarang HP anda sudah difasilitasi dengan nada sela.
Anda dapat menerima panggilan di sela2 pintu, sela2 jendela, sela2 lemari
7. SMS Cinta
cinta INI, cinta ADALAH, cinta CARA, cinta MUDAH, cinta UNTUK, cinta MEMBUAT, cinta ORANG, cinta BODOH, cinta BINGUNG.
(Kalau anda tidak punya cinta. Bacalah tanpa cinta)
8. Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil...
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu.... K-A-M-P-R-E-T.
9. Negara apa yang ada di pinggir jalan?
Swedia..! Swedia es campur, Swedia, mie ayam, Swedia nasi goreng, sampai Swedia bensin eceran semuanya ada di pinggir jalan.
10. Merasa sedih dan kesepian?
Hubungi Gw...
Ngga ada teman buat curhat?
Hubungi Gw...
Merasa stress seperti mau gila..?
Hubungi.., RUmah sakit Jiwa...
11. Manusia diciptakan Tuhan berbeda-beda
Ada yang cakep ada yg jelek
Yg cakep kirim SMS, yang jelek baca SMS.
Kita harus tabah menerimanya....
12. Cinta itu tai ayam rasa cokelat
Cokelat itu cinta rasa tai ayam
Tai ayam itu cokelat rasa cinta
Cokelat dan tai ayam sama rasanya (kata orang yang jatuh cinta)
Jadi, Orang yang jatuh cinta harus makan tai ayam
13. Telah ditemukan sebuah alat spektakuler untuk memperbesar alat kelamin pria
Hanya dalam waktu singkat dan tanpa efek samping
Terbukti ampuh dan bekerja 100%.
Dijamin....
Gunakan lah.... Kaca Pembesar..!!!!
14. Tips usir Nyamuk
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!, anda tidak percaya?
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang
15. HUTANG
Kalo kamu buka sms ini, berarti kamu HUTANG janji ketemu ma aku. kalo kamu baca sms ini, berarti kamu HUTANG pelukan ma aku. kalo kamu balas sms ini berarti kamu HUTANG ciuman ma aku. dan kalo kamu cuekin sms ini kamu HUTANG nyawa ma aku.”
16. M.O.N.Y.E.T
Gue seneng ama sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Tekun. Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T
17. khusus buat dixan
cari istri yg SALEHA (suka lupa pake BH), agar jadi SAKINAH (sekali kena ingin nambah), klo jadi suami harus SIAGA (siap antem pake gaya apa aja)
18. Khusus yg kerja
6 penyakit pegawai di indonesia :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT
NAH YG INI KHUSUS YG DEWASA BAGI ANAK2 BACA YG NGELOCO KE 18 aja yah yg ini dilarang khusus konten dewasa. ckckck (khusus buat dixan ama pacarnya) ckckc
1. Seperti buah melon
Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."
"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
"Saya berbicara tentang rasa!"
2. Merasa Bersalah Setiap Selesai Berhubungan Intim
Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."
"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."
"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."
3. Lari telanjang
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
4. Rahasia Lengket dengan Istri Muda
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
5. Kuis Hadiah Seks Gratis
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
6. Rahasia Senjata Besar
Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.
7. Istimewa Telor Dua
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
8. Tidak Perlu Menggunakan Bra
Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"
9. Hubungan Intim Antar Siswa Sekolah
Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.
Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"
Kasek : "?????"
hahahahhhahahahaaah gimana terhibur???? jgn lupa gan klo terhibur tanda (+) ama
aus nih kwkwkwwwkkwkwk
) dah dari pada mikirin gituan meningan kita ngeloco dolo ehhh baca sms lucu ok langsung dah1. Anak monyet hilang di sawah
Orang sekampung sibuk mencari
Kalau Anda tekan ke bawah
Anda lah monyet yang kami cari
2. XwXs ! Virus x menyerxng HP xndx
Ciri-ciri: huruf A berubah jadi X
Wxspxdx..!!!
3. Sorry, lama ga SMS
HP Gw error nih..!
masa, pas di pencet menu, keluar kek gini
"MENU"
Mie Bakso..................... 10.000
Mie Ayam...................... 8.000
Es jeruk......................... 5.000
Es teh manis................... 4.000
BT kan???
4. Survey membuktikan, bahwa sms berlebihan bisa membuat telapak tangna kapalan,
Jempol bengkak, dan keseimbangan jiwa terganggu karena senyum senyum sendiri.
5. Seorang anak bertanya pada bapaknya:
"Pak, kenapa Tuhan menciptakan surga sama neraka?"
Bapaknya menjawab:
"Kalau tidak ada neraka mau disimpan di mana orang yang baca SMS ini?"
6. Kabar gembira...!!!
Mulai sekarang HP anda sudah difasilitasi dengan nada sela.
Anda dapat menerima panggilan di sela2 pintu, sela2 jendela, sela2 lemari
7. SMS Cinta
cinta INI, cinta ADALAH, cinta CARA, cinta MUDAH, cinta UNTUK, cinta MEMBUAT, cinta ORANG, cinta BODOH, cinta BINGUNG.
(Kalau anda tidak punya cinta. Bacalah tanpa cinta)
8. Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil...
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu.... K-A-M-P-R-E-T.
9. Negara apa yang ada di pinggir jalan?
Swedia..! Swedia es campur, Swedia, mie ayam, Swedia nasi goreng, sampai Swedia bensin eceran semuanya ada di pinggir jalan.
10. Merasa sedih dan kesepian?
Hubungi Gw...
Ngga ada teman buat curhat?
Hubungi Gw...
Merasa stress seperti mau gila..?
Hubungi.., RUmah sakit Jiwa...
11. Manusia diciptakan Tuhan berbeda-beda
Ada yang cakep ada yg jelek
Yg cakep kirim SMS, yang jelek baca SMS.
Kita harus tabah menerimanya....
12. Cinta itu tai ayam rasa cokelat
Cokelat itu cinta rasa tai ayam
Tai ayam itu cokelat rasa cinta
Cokelat dan tai ayam sama rasanya (kata orang yang jatuh cinta)
Jadi, Orang yang jatuh cinta harus makan tai ayam
13. Telah ditemukan sebuah alat spektakuler untuk memperbesar alat kelamin pria
Hanya dalam waktu singkat dan tanpa efek samping
Terbukti ampuh dan bekerja 100%.
Dijamin....
Gunakan lah.... Kaca Pembesar..!!!!
14. Tips usir Nyamuk
Sebetulnya semua merk HP bisa digunakan sebagai obat nyamuk!, anda tidak percaya?
Lakukan langkah berikut ini :
1.Pegang HP anda dengan tangan
2.Cari nyamuk yang hinggap di dinding
3.Lemparkan HP dengan tepat ke arah nyamuk tersebut.
Lihat nyamuknya pasti mati, percayakan sekarang
15. HUTANG
Kalo kamu buka sms ini, berarti kamu HUTANG janji ketemu ma aku. kalo kamu baca sms ini, berarti kamu HUTANG pelukan ma aku. kalo kamu balas sms ini berarti kamu HUTANG ciuman ma aku. dan kalo kamu cuekin sms ini kamu HUTANG nyawa ma aku.”
16. M.O.N.Y.E.T
Gue seneng ama sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Tekun. Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T
17. khusus buat dixan
cari istri yg SALEHA (suka lupa pake BH), agar jadi SAKINAH (sekali kena ingin nambah), klo jadi suami harus SIAGA (siap antem pake gaya apa aja)
18. Khusus yg kerja
6 penyakit pegawai di indonesia :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT
NAH YG INI KHUSUS YG DEWASA BAGI ANAK2 BACA YG NGELOCO KE 18 aja yah yg ini dilarang khusus konten dewasa. ckckck
(khusus buat dixan ama pacarnya) ckckc1. Seperti buah melon
Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."
"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
"Saya berbicara tentang rasa!"
2. Merasa Bersalah Setiap Selesai Berhubungan Intim
Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."
"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."
"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."
3. Lari telanjang
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
4. Rahasia Lengket dengan Istri Muda
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.
Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
5. Kuis Hadiah Seks Gratis
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
6. Rahasia Senjata Besar
Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.
7. Istimewa Telor Dua
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."
Mat Juki : "Siap bos..."
Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"
Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."
Mat Juki : "Beres boss.."
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."
Mat Juki: "Beres bos..."
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"
Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."
8. Tidak Perlu Menggunakan Bra
Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.
Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"
9. Hubungan Intim Antar Siswa Sekolah
Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.
Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"
Kasek : "?????"
hahahahhhahahahaaah gimana terhibur???? jgn lupa gan klo terhibur tanda (+) ama
aus nih kwkwkwwwkkwkwk
Inilah makhluk penghuni air keran di New York !
Banyak yang mengatakan bahwa air keran di New York terasa nikmat. Tapi taukah agan bahwa ada krustasea kecil yang dinamakan copepoda di air itu?
Copepoda ini sebenarnya benar-benar berbahaya dan tidak terlihat oleh mata telanjang. Dan taukan agan bahwa Copepodasengaja ditambahkan ke air keran ini untuk makan larva nyamuk untuk menjaga supaya sumber air ini selalu bersih.
Bentukkannya kayak apa sih Copepoda, cekidot gan!
Spoiler for Copepoda:
Spoiler for Copepoda:
Spoiler for Copepoda:
Spoiler for Copepoda:
Spoiler for Copepoda:
Spoiler for Copepoda:
update:
Quote:
| Copepoda Hewan Terkuat di Dunia Hewan terkuat di dunia copepoda hanya memiliki panjang 1 milimeter. Apa yang membuatnya hewan ini begitu sukses dan juga tercepat di dunia?. “Kesuksesan evolusi copepoda sangat terkait dengan kemampuan melarikan diri dari predator. Kekuatan meloloskan diri sangat kuat dan efektif,” ujar Profesor Thomas Kiorboe dari National Institute of Aquatic Resources Technical University Denmark. Sebagaimana dilansir ScienceDaily, peneliti memiliki perekam video berkecepatan tinggi. Thomas Kiorboe mampu memberikan detil dari usaha pelarian diri copepoda dengan cara melompat dengan rekaman tersebut, kekuatannya membuat peneliti kagum. “Mereka mampu melompat dengan rata-rata kecepatan setengah meter per detik, berarti dilakukan hanya dalam waktu kurang dari beberapa ribu detik,” ujar Thomas Kiorboe. “Hal tersebut menunjukkan bahwa copepoda dihubungkan dengan ukurannya yang sangat kecil, memiliki kekuatan 10 kali lebih kuat dari hewan atau mesin motor apapun buatan manusia.” Hasil dari penelitian lompatan menakjubkan tersebut telah dipublikasikan secara penuh dan jurnal Royal Society Interface. Peneliti berhasil mengungkap kesimpulan bahwa kekuatan copepoda 10-30 kali lebih kuat dari spesies lainnya dengan produksi kekuatan maksimum yang juga konstan didapatkan dari pelontar superior kaki bercabang lima yang biasa digunakan untuk berenang tersebut memiliki dua mekanisme terpisah. “Penjelasannya adalah copepoda memiliki dua mekanisme dua gaya dorong terpisah dari kaki kuatnya,” ujar Thomas Kiorboe.[ito] |
Quote:
PENYAKIT YANG DISEBABKAN OLEH COPEPODACopepoda adalah golongan udang renik yang sering menyerang tubuh ikan bagian luar dan insang. Parasit ini dapat hidup di air tawar maupun air asin dan sangat sulit dikontrol. Anggota copepoda yang bukan parasit sering berperan sebagi inang perantara dari parasit cacing. Banyak parasit Copepoda yang menembus daging ikan tanpa dapat dicegah oleh perlakuan kimia. Parasit ini mempunyai siklus hidup yang rumit
1. Argulus sp.
Argulus sp. adalah sejenis udang renik yang termasuk ke dalam famili Argulidae dan merupakan ektoparasit. Organisme ini mem punyai bentuk tubuh bulat pipih seperti kutu, sehingga sering disebut kutu ikan (fish louse). Tubuhnya dilengkapi dengan alat yang dapat digunakan untuk mengaitkan tubuhnya pada insang dan mengisap sari makanan.
Serangan parasit ini umumnya tidak menimbulkan kematian pada ikan sebab ia hanya mengisap darahnya saja sehingga ikan menjadi kurus. Luka bekas alat pengisap ini merupakan bagian yang mudah diserang oleh bakteri atau jamur. Infeksi sekunder inilah yang bisa menyebabkan kematian ikan secara masal.
Ciri-ciri ikan yang terserang argulus adalah tubuhnya terlihat menjadi kurus bahkan sangat lemah karena kekurangan darah. Bekas serangannya dapat terlihat berwarna kemerah-merahan, karena terjadi pendarahan. Jika terjadi serangan secara besar-besaran, makaArgulus sp. akan terlihat membentuk koloni di sekitar sirip dan insang.
Dua Pesawat Sukhoi Tiba di Makassar
Dua pesawat tempur Sukhoi SU-27 SKM dari Rusia tiba di Pangkalan Udara Sultan Hasanuddin Makassar. Satu pesawat sejenis akan menyusul tiba pada bulan ini untuk memperkuat TNI AU.
Kepala Penerangan Lanud TNI AU Sultan Hasanuddin Makassar, Mayor Mulyadi, di Makassar, Jumat, mengatakan, pesawat tempur Sukhoi tersebut melengkapi Alat Utama Sistem Persenjataan (Alutsista) Lanud Sultan Hasanuddin Makassar.
"Pada tahun ini, sebanyak tiga unit pesawat Sukhoi yang dipesan dari Rusia. Satu unit lagi akan menyusul pada bulan ini," tuturnya.
Ia menambahkan, ketiga pesawat canggih tersebut akan memperkuat Skuadron Udara 11 Lanud Sultan Hasanuddin.
Lanud Sultan Hasanuddin sendiri merupakan home base pesawat tempur SU-27 SKM dan SU-30 MK2 buatan Komsomolsk Amure Arcraft Production Association (KNAPO).
Menurutnya, dengan tambahan pesawat tersebut, enam pesawat Sukhoi pesanan TNI AU sudah lengkap. Sebelumnya Sukhoi jenis SU-30 MK2 tiba secara bertahap pada Desember 2008 dan Januari 2009.
Tiga tambahan pesawat tersebut belum dilengkapi dengan persenjataan, karena paket pembelian pesawat berbeda dengan pembelian senjata.
"Dengan tambahan tiga unit pesawat tersebut, TNI AU memiliki sebanyak 10 unit pesawat tempur Sukhoi," ungkapnya.
Pesawat Sukhoi tersebut akan menggantikan peran pesawat A-4 Sky yang berada di Skuadron Udara 11 Lanud Hasanuddin.
Pesawat Antonov AN-124-100 yang mengangkut pesawat tempur Sukhoi, tiba di Lanud Sultan Hasanuddin Makassar pada pukul 10.00 WITA dengan didampingi oleh tim personel dari Rusia sebanyak 40 orang.
Kepala Penerangan Lanud TNI AU Sultan Hasanuddin Makassar, Mayor Mulyadi, di Makassar, Jumat, mengatakan, pesawat tempur Sukhoi tersebut melengkapi Alat Utama Sistem Persenjataan (Alutsista) Lanud Sultan Hasanuddin Makassar.
"Pada tahun ini, sebanyak tiga unit pesawat Sukhoi yang dipesan dari Rusia. Satu unit lagi akan menyusul pada bulan ini," tuturnya.
Ia menambahkan, ketiga pesawat canggih tersebut akan memperkuat Skuadron Udara 11 Lanud Sultan Hasanuddin.
Lanud Sultan Hasanuddin sendiri merupakan home base pesawat tempur SU-27 SKM dan SU-30 MK2 buatan Komsomolsk Amure Arcraft Production Association (KNAPO).
Menurutnya, dengan tambahan pesawat tersebut, enam pesawat Sukhoi pesanan TNI AU sudah lengkap. Sebelumnya Sukhoi jenis SU-30 MK2 tiba secara bertahap pada Desember 2008 dan Januari 2009.
Tiga tambahan pesawat tersebut belum dilengkapi dengan persenjataan, karena paket pembelian pesawat berbeda dengan pembelian senjata.
"Dengan tambahan tiga unit pesawat tersebut, TNI AU memiliki sebanyak 10 unit pesawat tempur Sukhoi," ungkapnya.
Pesawat Sukhoi tersebut akan menggantikan peran pesawat A-4 Sky yang berada di Skuadron Udara 11 Lanud Hasanuddin.
Pesawat Antonov AN-124-100 yang mengangkut pesawat tempur Sukhoi, tiba di Lanud Sultan Hasanuddin Makassar pada pukul 10.00 WITA dengan didampingi oleh tim personel dari Rusia sebanyak 40 orang.
Museum Bawah Laut yang Indah & Menakjubkan
| |
Anda bisa melihat patung batu orang sedang mengetik di keyboard, berbaring tidur atau naik sepeda. Yang Terbuat dari PH netral dan beton khusus anti-korosif, patung-patung akhirnya akan membentuk karang buatan untuk mendukung kehidupan laut dan menjadi Indah. Dapat diakses perenang snorkel dan penyelam, museum akan menarik wisatawan untuk mengunjunginya.
9 Penemuan Hebat yang (Justru) Menghancurkan Dunia
9. Zyklon B
Quote:
 |
8. Agent Orange
Arthur Galston membuat zat kimia yg dapat mempercepat pertumbuhan kacang kedelai dan membuat tanaman tersebut dapat tumbuh di daerah yg memiliki musim2 pendek. Namun konsentrasi yg tinggi justru dapat membuat tanaman tersebut gundul. Konsentrasi zat kimia yg tinggi ini akhirnya dibuat sebagai herbisida walaupun si Galston uda memaparkan efek buruknya bagi manusia. Kemudian zat2 ini disuplai ke pemerintahan USA di dalam tong2 berstrip2 warna oranye dan 77 juta liter zat ini (kemudian disebut agent orange) disebarkan di Vietnam dan menyebabkan 400.000 kematian dan cacat dengan 500.000 kelainan pada kelahiran bayi. Buset....
nih gambarnya gan
7. Gatling Gun
Richard Jordan Gatling menemukan Gatling gun setelah ia menyadari bahwa kematian di Perang Sipil Amerika justru disebabkan oleh penyakit, bukan oleh peluru. Di tahun 1877, ia menulis: "Jika saya dapat membuat sebuah mesin - sebuah senjata - yg dengan kecepatannya dalam menembak, membuat seorang prajurit saja dapat melakukan peperangan seperti ratusan prajurit, maka saya dapat menggantikan keperluan akan prajurit yg banyak, dan konsekuensinya, peperangan dan penyakit akan berkurang banyak juga." Gatling gun ini malah sukses digunakan untuk memperluas kekuasaan kerajaan kolonial Eropa yg dengan bengisnya memberantas penduduk asli yg hanya memiliki senjata tradisional.
Gambar
6. TNT
Tau TNT? Joseph Wilbrand merupakan ahli kimia Jerman yg menemukannya di tahun 1863 untuk bahan celupan warna kuning. TNT merupakan singkatan dari TriNiTroluene (doh rumus kimianya lupa gua, hahaha). Namun pada tahun 1902, kekuatan sebenarnya dari TNT ketahuan dan akhirnya TNT digunakan sebagai bahan peledak yg banyak dipake di Perang Dunia I dan II. Sampe sekarang TNT masih dipake untuk keperluan militer. Ckckckck....
5. Leaded Petrol
Ini dia penyebab rusaknya ozon kita. Thomas Midgley menemukan bahwa CFC merupakan bahan pendingin yg lebih aman daripada bahan pendingin beracun lainnya seperti ammonia. Tapi nyatanya malah merusak ozon. Idenya yg terkenal lagi adalah menambahkan tetrahedryl lead (timbal tetrahedral) ke dalam bensin. Tapi nyatanya, ia justru menambah daftar panjang dosanya dengan menyebabkan orang2 keracunan timbal. Ia dijuluki sebagai seorang lelaki yg "memiliki dampak yg lbh besar pada atmosfer dibanding satu organisme tunggal mana pun dalam sejarah dunia."
4. Sarin Gas
Dr. Gerhard Schrader merupakan ahli kimia Jerman yg terspesialisasi dalam menemukan insektisida baru. Namun ia pernah menghasilkan penemuan yg "cacat" seperti sarin dan tabun, yg terkenal sbg nerve agent (ada yg tau maksudnya "agent" di sini apa?)
3. Nuclear Fusion
Sir Marcus Laurence Elwin Oliphant merupakan orang pertama yg menemukan bahwa inti hidrogen berat dapat direaksikan satu sama lain. Reaksi fusi ini merupakan dasar dari bom hidrogen..
2. Rockets
Roket tadinya dirancang untuk dapat membawa objek ke luar angkasa. Namun, tujuan ini berubah. Wernher von Braun merupakan ilmuwan yg membuat roket Nazi V2 yg telah membunuh 7.250 prajurit militer dan orang sipil serta 20.000 budak pekerja selama masa pembuatannya. Kemudian USA mengembangkan roket2 ICBM yg dapat membawa banyak hulu ledak nuklir. Dan akhirnya diciptakanlah roket Saturn V yg (katanya) berhasil membawa manusia ke bulan.
1. Ecstasy
Anton Köllisch mengembangkan 3,4-methylenedioxymethamphetamine (duh namanya panjang bener) sebagai obat untuk meredam pendarahan abnormal. Penemuan ini diabaikan selama 70 tahun sampai menjadi terkenal di club2 dance di awal 80an. Akhirnya zat ini menjadi empat besar obat ilegal yg telah membunuh sekitar 50 orang per tahun di UK. Anton Köllisch sendiri meninggal dalam Perang Dunia I.
Spesies Baru Ditemukan Saat Ekspedisi Sangihe-Talaud
Kelompok peneliti ekpedisi bernama INDEKS-SATAL 2010 (Indonesia Expedition Sangihe-Talaud). Dua rantai pulau yang membentang di timur laut Sulawesi Utara, masih menyimpan harta yang tak terduga nilainya. Ekspedisi ini menjelajahi bawah laut Sangihe Talaud dekat lepas pantai Indonesia dalam ekspedisi INDEX 2010.
Kelompok ekspedisi ini adalah merupakan kerja sama antara Indonesia Amerika yaitu okeanos explorer dengan indonesia. Ekspedisi ini bertujuan mengkeksplorasi laut, dan membantu meningkatkan pengetahuan, penggunaan dan perlindungan laut serta sumber dayanya.
Sangihe Talaud, adalah sebuah kepualauan di barat laut pulau Sulawesi, dekat dengan pulau Mindanao wilayah Filipina.
Ibukota: Tahuna
Wilayah: 2.263,95 km
Penduduk: 300.000 jiwa.
Provinsi:Sulawesi Utara
Eksplorasi laut ini dilakukan dua kapal masing-masing negara yaitu kapal dari NOAA Okeanos Explorer dan kapal riset Indonesia, Baruna Jaya IV.
Untuk menggali habitat bawah laut, digunakan alat yang bisa dioperasikan secara remote dari jarak jauh.
Dan inilah lokasinya, Kotak inset menunjukan wilayah prioritas. Sedangkan Kotak berbentuk kampak Indian-putih adalah lokasi kedua Baruna Jaya IV dan Okeanos Explorer akan melakukan operasi bersama, musim panas ini.
Ekspedisi ini tidak sia-sia dan membuahkan hasil yang cukup menggembirakan dimana berhasil ditemukan sekitar 40 spesies tumbuhan dan hewan baru selama ekspedisi tiga minggu.
Langganan:
Postingan (Atom)